sábado, 23 de julio de 2011

The Walking Dead: Por fin un trailer decente.


Tras una primera temporada de 6 capítulos en la que realmente solo merecieron la pena los dos primeros y tras una promo de la segunda temporada en la que me regocigé criticando, a mi parecer, sus malos efectos especiales, hoy vengo optimista.
Viendo el trailer que encabeza estas líneas, mi punto de vista respecto a la segunda temporada de la popular serie basada en el cómic de Robert Kirkman ha mejorado considerablemente. No sé que tipo de efectos especiales acabarán teniendo, ni si se asemejará más o menos a su homónima en papel, pero si la temporada es igual de techer que el trailer, tienen mi voto (para qué, no lo sé xD)
Zombies a cascoporrillo, la granja de Hershel y la hija de éste, Maggie (que desde que se cargan a la única guapa de la 1ª temporada un servidor se quedó roto...) (ya podrían haber intercambiado papeles las hermanas) (o haberlas puesto de más cercana edad, como en el cómic) (pobrecica, con lo mona que era ella...). Esperemos que esta mezcla guste y divierta a todo el mundo o bueno, con que me guste y divierta a mi yo me doy por satisfecho xD.
Esperemos ver también al gran Tyreese o a la genial Michonne.
Os dejo de propina una imagen de ésta última, para que los que no hayan leido el cómic vean lo que se les viene:


































¡Un saludooo!

lunes, 18 de julio de 2011

The walking dead 2ª temporada: Cuando el presupuesto escasea (Sé por lo que están pasando)

Hoy, lunes 18 de Julio, es un día de promos. Primero la absurdísima promo nuestra, y ahora ésto:

Y es que hoy hoy vengo con ganas de criticar cosas. Sí señor. Y me llamaréis tiquismiquis...
-¡Tiquismiquis!
... Continuo... Me llamaréis tiquismiquis (aquí estaría gracioso hacer otro salto con -¡Tiquismiquis! pero no, ya no...) pero es que el último trailer de la 2ª temporada de The Walking Dead parece que está hecho por aficionados. En serio. Un zombie, cuando es zombie, ya no tiene circulación, la sangre no fluye, es un hecho, se queda estancada en los pieces. Así que, si vais a cagarla de forma tan épica con el chorrito cutre de sangre saliendo de la cabecita, ahorraoslo, os lo podéis permitir ya que, como acabo de decir, la sangre está un poco más abajo y coaguladita.
Y bueno, por diox, la cumbre del trailer es el momento ''Que te endiño con la piedra''. Es asombroso ver como la maligna roca, que en un principio pretende reventar una cabeza más (no contenta con el estropicio sanguineo-pixelado anterior), empieza a descender la velocidad a medida que se acerca a la cámara. Y me imagino la situación:
Frank Darabont (el productor) y Andrew Lincoln (Rick) justo antes de filmar la promo:
Darabont: Oye, Rick... esto... ¿Andrés?
Andrew: Andrew.
Darabont: ¡Eso, Andrew! Oye, que, haber, ultimamente cojeamos un poco de presupuestillo...
Andrew: No, si ya...
Darabont: Así que nada... que ahora cuando grabes procura, al bajar la piedra, no cargarte la cámara.
Andrew: De acuerdo.
Darabont: Es que es carilla y...
Andrew: Vale, vale, entendido.
Darabont: Además la lente...
Andrew: No hay problema, Frank.
Darabont: Mira que te lo he avisado ¿eh?
Andrew: Tú relájate, tío. Que yo controlo.
Darabont: Vale... Bien. Ahora estoy más tranquilo...
Andrew: Así me gusta.
Darabont: Genial. Oye, una cosita más. Si te la cargas, la pagas de tu bolsillo.
*Y cuando se toca el bolsillo de un pobre e indigente actor, las cosas no tienen más vuelta de tuerca*
*Música de carros de fuego mientras la piedra cae hiperlentamente hacia la cámara*
xD
Esperemos que al menos, a falta de presupuesto, la historia sea mucho mejor (no como en la primera).
Yo tampoco pido que sean hiperfieles al cómic... pero coño, no me mandéis la caravana al ''centro de control de enfermemierdas'' que a parte de que de por sí fue un capítulo aburrido de testículos (jojo, finura power), fue absurdo a más no poder. Y es lo que yo digo, este afán repentino de descubrir el origen del virus es el que luego forma bodrios tales como ''no son zombies, son demonios'' By [Rec]2.
El día que haga yo pelis o series de zombies se va a cagar la perra.
¡Un saludo!

Éste post fue realizado por un experto en todo lo que a zombies se refiere. Si tiene alguna duda no dude en guardársela y no comentarla nunca.

BRODAS! 2ª promo de la 2ª temporada (cada vez más absurdo todo)


xD como el título indica, la absurdez envolvente de nuestras promos va en aumento. Por cierto, es conveniente mencionar que el argumento paranoico de estos mini-trailers se lo inventa Javi. Los insultos a él (xD)

miércoles, 13 de julio de 2011

La increíble pero cierta historia de CULOQUEMADO (IV)

Aquí os traigo otra entrega del cumpleañero con el culo más ardiente de éste lado del Mediterraneo.
Espero que la disfrutéis.




LA INCREÍBLE PERO CIERTA HISTORIA DE CULOQUEMADO (IV)

La imagen se congelaba frente a sus ojos. El ladrón se encontraba a tan solo medio metro. En la mano aferraba fuertemente su gorrilla (SUYA no del ladrón) procurando mantenerla ''cerrada'' para que el dinero no se saliese. También, aprovechando que todo estaba congelado, se percató de la calva que tenía el señor mangante. Un hueco en medio de la cabellera. Sucio y con altas dosis de caspa al rededor... Un tanto desagradable. Y entonces todo volvió a ponerse en marcha.
El placaje fue espectacular. Morrocotudo. Épico. Cuatro metros se desplazó nuestro amigo, el chorizo. La gorrilla salió volando, dando vueltas. El dinero se salía de ella mientras caía. Y todo ésto Culoquemado lo vio a cámara lenta. De hecho, cuando se quiso dar cuenta de la velocidad de la situación, empezó a recoger el dinero a velocidad normal, mientras que todo seguía en cámara lenta. Ni una moneda tocó el suelo.
El culo, al parecer, se le había apagado. No pensó mucho en ello. Todavía. Se sentó a un par de metros del ladrón precipitado, que seguía precipitándose a cámara lenta, y empezó a contar el dinero a ver si estaba todo.
-Ciento siete, y ciento ocho ciudadinos.* Bien. Está todo.
Estaba todo.

Una vez comprobado que no había ninguna baja económica, el cumpleañero, por primera vez (debido al shock general) tuvo la ocasión de vislumbrar el panorama, que por cierto, ya estaba a cámara normal. El ladrón a un lado lloraba como un crío (pulgar en boca incluido) en el suelo. Un carrito de periódicos había sido arrasado en el proceso del ''placaje''. Un perro que pasaba por ahí se había llevado sobresalto tal que su cerebro, a modo de respuesta, había segregado feromonas gatunas, sabe diox cómo, y ahora estaba persiguiendo a un par de ratones calle arriba. Y, por último, un corro enorme de personas (dejando una distancia de seguridad de 3 metros) observaba los hechos perplejos. Y es curioso que de esto se hubiese percatado en última estancia, ya que la multitud era visible desde el mismísimo espacio extra-exterior (en La Ciudad las cosas eran 'extra' o no molaban).
Culoquemado, con el dinero en mano, estaba confuso. Pero confuso, confuso, vaya.
¡Acababa de embestir a un ladrón, su culo había ardido en llamas y había volado!  Y tan solo tenía diez años recién cumplidos.
Y, como suele ocurrir cuando tienes diez años recién cumplidos, los ojos se le llenaron de lágrimas. Lo que no se esperaba en absoluto es que justo antes de que la primera gota salada y cristalina saliese de alguno de sus ojos, la multitud empezó a aplaudir. Y siguieron durante veinte minutos.
Era un héroe.

CONTINUARÁ


*Ciudadinos: Era la moneda en curso por aquellos lares. Un nombre original, me diréis que no.

lunes, 11 de julio de 2011

Códices, Chorizos y Videojuegos

 (Éste post contiene Spoilers minúsculos del Assassin's Creed 2)
¿¡No os habéis dado cuenta!? ¡Todo era cieeeerto! ¡Los Templarios y los Asesinos! ¡¡Complot!! ¡¡¡COMPLOOOT!!!

...

Dejando a un lado estos brotes psicóticos un tanto dramáticos que me dan de vez en cuando, me gustaría centrarme en un noticia que escuché el otro día. La noticia del Códice Calixtino robado.
Y os estoy viendo. Sí, sí, desde aquí veo claramente vuestras perplejas caras de ''¿¿Ein??''. Pues sí, sí señor, a un servidor la actualidad también le interesa. Que no todo son series, historias extravagantes, videojuegos y tetris. A un servidor le gusta cultivarse como persona cívica y para nada inalfabeta, hombre por diox...
Bueno, ahora hablando en serio (xD), cuando te estás haciendo el 3º de los geniales Assassin's Creed y de pronto en el telediario escuchas noticias de tamaña envergadura, pues te emocionas, que coño.
Un Códice de la Edad Media robado misteriosamente ya que a alguien se le había olvidado quitar las llaves de cierta vitrina, para que después nadie se percate del mascachapas que portaba un libraco bajo el sobaco... Cosas rarunas veo yo.
Y es que en los señores juegazos que tengo el placer de disfrutar gracias al muerdealmohadas (nótese el afán repentino por los calificativos compuestos) de mi amigo Lisandro, también hay códices, robos, escapadas discretas, movidas temporales, complots mundiales, organizaciones enfrentadas... ¿¡Quién nos puede negar que el que ha robado dicho códice no ha sido Altair o Ezio en esos viajes temporales cosa-rara que el trailer del Revelations nos han dejado entrever? O el propio Desmond, que sería mucho más lógico ya que pertenece a nuestra era.
¿Quién nos dice que ese códice no lleva oculto un mensaje milenario escrito por los protagonistas de ''La Verdad'' (que no spoilearé que son Adan y Eva) (xD) (no me miréis mal, al principio del post puse lo de los spoilers) y que en ese mensaje se estamenta el futuro de la humanidad?
Yo día a día sigo viendo las noticias con la esperanza de poder ver 'unas imágenes captadas por un videoaficionado' en las que un tío vestido de blanco con capucha techer reparta leña entre los policias (templarios) del país que sea y, a su vez,  agujerea sus cráneos con cuchillas ocultas. ¡Que bonito sería!

Devuelvo la conexión.

martes, 5 de julio de 2011

La increíble pero cierta historia de CULOQUEMADO (III)

Tras una semana de parón por diversos motivos (inexistentes, claramente... Lo único que pasa es que se me olvidó actualizar xD) hoy continuamos con la increible pero cierta historia de nuestro querido niño de 10 años, Culoquemado.
En el anterior capítulo habíamos podido ver como nuestro joven héroe, al ser de estirpe pauperrima, tuvo que ir a ganar algo de dinero para la economía familiar con nada más que 10 añitos recién cumplidos. Cuando ya tenía un pastón considerable, gracias a sus dotes bailarinas, un malvado ladrón dobló la esquina y echó a correr con sus ahorros (metidos en una gorrilla) calle arriba. A Culoquemado le empezó a arder el culo. A arder el culo de ira...

LA INCREIBLE PERO CIERTA HISTORIA DE CULOQUEMADO (III)

El culo le ardía pero no le ardía. A él no le dolía en absoluto pero las llamas claramente eran reales (y hasta le propinaban cierto gustillo calorífico en el cogote). La gente no paraba de mirarle. Algunos inmóviles y perplejos, otros echaron a correr, alzando los brazos y moviéndolos como si tuvieran espasmos epilépticos al mismo tiempo que gritaban ''APOCALIPSIIIIIIS''. Otros simplemente aprovecharon para traerse bolsones con carne, castañas, mazorcas y demás cosas que asar (estos últimos, claro está, se quedaron con las ganas, ya que Culoquemado no se quedó allí quieto mucho tiempo).
La ira y la sorpresa libraban una guerra en su interior. Cuando Culoquemado se quiso dar cuenta, se encontraba suspendido en medio del aire. Tan alto como los antiguos y olvidados edificios de Raaskatiwer (edificios que eran usados, básicamente, como fumadero de opio. Plantas y plantas de vicio y corrupción de todas y cada una de las clases). Desde allí sus coléricos, perplejos, inocentes e inexpresivos ojos veían toda la Ciudad. Y allí, a lo lejos, un punto negro que corría. Un ser que emitía un aura maligna de no te menees. Y, sin saber como, culoquemado salió disparado hacia él. Echó la mirada atrás y vio que eran las llamas de su culo lo que le permitía volar. Pero no sabía como controlarlo. 
El ladrón miró también hacia atrás y vio como un cohete humano se precipitaba hacia él. Del susto aceleró de manera estrepitosa. Pero no había nada que hacer, Culoquemado estaba en camino.
No se lo podía creer, estaba volando, a toda velocidad, persiguiendo a un ladrón. Se sentía como super-pordiosero. Super-Pordiosero era el icono de una marca de cereales que preparaban clandestinamente sus paupérrimos vecinos allá en las afueras de La Ciudad. Como echaba de menos las afueras... De pronto una farola apareció frente a su cráneo. Se la iba a pegar pero bien pegada. Solo se le ocurrió una cosa: Cerrar los ojos. Al rato, cuando notó que seguía ileso, los abrió y pudo observar que sí, estaba ileso. Otra farola se precipitaba frente a él, pero esta vez, pese al miedo, mantuvo sus ojos abiertos como las puertas de un centro de libertinaje. Entonces pudo observar en ésta farola lo que había ocurrido con la anterior. Su culo ardiente se encargaba por él de esquivar los objetos. <<Genial>> pensó.
El ladrón estaba histérico. Veía lo que se le venía encima. Aferró aun más fuerte la gorrilla con el botín, pero de nada le sirvió. Y lo que se le venía le llegó. 

CONTINUARÁ